Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes „Der Mann“ wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.
Garantie: Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird jedoch keine Haftung übernommen.
Zubehör: Zum Produkt „Der Mann“ gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt.
Verschiedene Grundeinstellungen seiner Festplatte: • Liebt Frauen mehr, als sie ihn. Aber nur ein klitzekleines bisschen. • Er hält ihre Hand – beim Spazierengehen, beim Silvesterball, beim Stadtbummel, beim Konzert, beim Familienfest. • Er ruft an. Auch wenn er bei der Arbeit ganz viel Stress hat. Auch wenn er gerade seinen Zug nach Paris verpasst hat und von der ganzen Welt genervt ist. Auch wenn er von ihnen genervt ist. Auch wenn fünf Freunde bei ihm im Wohnzimmer sitzen und Playstation zocken. Auch wenn sein bester Freund ihn auslacht. Er ruft einfach an. • Sie brauchen sich keine Probleme machen, bei grellem Tageslicht nackt und ohne Bettdecke um die Hüfte gewickelt vor ihm herumzuspazieren. Er gibt ihnen das Gefühl sie sind super sexy. • Sie können mit ihm einfach mal 15 Minuten dasitzen und schweigen – auch am Telefon. • Er kann ihnen erklären, welche Könige (oder sonstige Leute) ihre Stadt gegründet haben. • Er kann ihnen den Großen Wagen zeigen • Er weiß bei „Wer wird Millionär“ alle Fragen. • Er findet britische Liebeskomödien und Hugh Grant cool. • Sie können so oft sie wollen „wir“ sagen – und er muss daraufhin nicht dringend nach Hause. • Er sagt den Satz „Ich mag Dich genau so, wie Du bist“. Und er meint ihn auch so. • Sagt „nein“, wenn er „nein“ meint. • Sagt „ja“, wenn er „ja“ meint. • Versteht aber sofort, wenn sie„ja“ meinen, obwohl sie „nein“ sagen. • Er kann nicht besser kochen als sie aber trotzdem gut. Er klopft ihnen auf den Hintern, während sie kochen und sagt „boah, riecht das gut“. Es schmeckt ihm dann auch gut. • Er wacht mitten in der Nacht auf und flüstert ihnen ins Ohr: „Du, ich mag dich.“ • Er steht morgens als erster auf und bringt mir Kaffee ans Bett. • Sie dürfen weinen, so oft sie wollen, auch wenn sie streiten. Er bekommt dann keine Druck-Gefühle, sondern streitet ganz normal mit ihnen weiter. • Er sagt „Du bist so wunderschön“. • Er lässt sie nicht selbst das Loch in die Wand bohren. Er sagt „Cool, dass Du das kannst – aber das ist Männersache.“ • Er küsst sie morgens vor dem Zähneputzen. Auch wenn sie am Abend davor Knoblauch gegessen habe. • Er küsst ihre Augen. • Er küsst sie in der Öffentlichkeit. • Er berührt ihr Gesicht mit seiner Hand, während er sie küsst. • Sie müssen keinen Orgasmus vortäuschen – weil er keine Komplexe bekommt, wenn sie keinen haben. • Er mag die Missionarsstellung. • Seine Arme passen perfekt um ihnen herum. Er umarmt sie oft. • Er pinkelt nur im sitzen. • Die Türe ist offen, wenn er duscht – er singt dabei ganz laut ein Liebeslied. • Er fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. • Er bleibt bei ihnen zu Hause, während sie sich für den Abend mit Freundinnen schönmachen. Er bleibt dann auch noch, während sie die ganze Nacht weg sind. Und er sitzt faul vor meinem Fernseher wenn sie zurückkomme und grinst sie an. Dann zieht er sie auf den Sessel und küsst sie – obwohl sie nach Alkohol stinken. • Er hat kein Problem damit, wenn sie als einzige Frau mit ihm und seinen Freunden mitkommen. • Er fragt sie, ob sie mit ihm Bundesliga schauen will. Sie dürfen bleiben, auch wenn seine Mannschaft verliert. • Er schreibt ihnen, während sie arbeite, Überraschungs-Chat-Nachrichten. Oder Emails. • Redet gerne. • Kann auch schweigen. • Lacht gerne. • Weint einmal im Jahr. • Er sagt zuerst „Ich liebe Dich“. • Er sagt den Satz „Wenn Dich etwas stört, sage es mir. Zusammen finden wir für jedes Problem eine Lösung.“ • Wenn ihn etwas stört, dann sagt er es ihnen. Sucht aber nicht gleich nach Lösungen. • Er überredet sie dazu, beim Karaoke mit ihm „Something Stupid“ im Duett zu singen. • Er beantwortet ihre SMS-Nachrichten. Jede. Auch doofe. • Er ruft sie während sie mit einer Freundin im Café sitze an und sagt „Nimm Dir heute Abend nichts vor“. • Er schenkt ihnen Rosen. Im Notfall andere Blumen. Hauptsache Blumen. • Er sagt „Du bist so anders“ und meint es nicht als Beleidigung. • Er hinterlässt ihnen auf kleine Zettel geschriebene Nachrichten in ihrer Wohnung. • Sie können ihn dazu überreden, mit ihnen die Oscar-Verleihung zu schauen. Bis zum Ende. Er duldet auch jede ihrer Lästereien und Klugscheißereien. Er sagt dann „Ja, finde ich auch.“ • Kann fluchen wie ein echter Italiener. • Kann Inline-Skaten. • Kann Skifahren. • Kann schwimmen. • Er zwingt sie nicht dazu, zwei mal pro Woche Sport zu treiben (aber er versucht es ab und zu und begründet es mit „weil es wichtig für Deine Gesundheit ist“). • Er geht mit ihnen in ihre Clubs zu Ghetto-Hiphop tanzen – auch wenn er Ghetto-Hiphop peinlich findet. • Er kennt den Barkeeper. • Er hat keine Probleme mit Drama, er kann streiten und fühlt sich nach dem Streit genauso locker wie davor. • Sie müssen ihn nicht massieren, nachdem er sie massiert hat. • Er betrinkt sich manchmal mit ihnen allein zu Hause. • Er schaut mit ihnen nochmal alle sechs Staffeln „Sex and the City“ von vorne an und gibt dann ehrlich zu, dass es ihm gefallen hat. • Er liest mit ihnen ihre Nicholas-Sparks-Bücher, weil er wissen will, was sie daran so toll finden. Er liest ihnen dann zwischendurch eine Passage daraus vor. • Er nennt sie „Baby“. • Er bucht heimlich eine Überraschungsreise. • Sie können eine ganze Woche in seiner Wohnung verbringen. Auf meinem Nachhauseweg ruft er sie dann an und sagt „Ich vermisse Dich jetzt schon“. • Sagt manchmal „Wenn wir später mal verheiratet sind, ... “ • Sagt manchmal „Unsere Kinder sollen eines Tages, ... “ • Nennt sie „Traumfrau“. • Mag es, wenn sie ihn „Traummann“ nenne. • Er kann arrogant sein. Aber nicht zu ihnen, nur zu anderen. • Wenn sie nach einem Streit abhauen und die Tür zuknalle, ruft er ihnen hinterher „Komm sofort zurück!“ • Er riecht nach Haut. • Er lässt sich manchmal nen Dreitagebart wachsen. • Er kennt ein Shakespeare-Zitat. • Er besitzt Comic-Hefte. • Er kann Skateboardfahren, macht es aber nicht mehr. • Er sagt zu ihnen „Mit Pferdeschwanz siehst Du noch viel süßer aus, als mit offenem Haar.“ Er meint es so. • Er weiß nach dem ersten Date, welche Augenfarbe sie haben. • Er sagt ganz oft „wir“. • Keine Taktik. Nie. • Er geht Kompromisse ein und überzeugt sie, dass er es Wert ist, Kompromisse einzugehen.
Hallo Gedanke, das der Glaube schon so manchem geholfen hat, na wir nennen es den Placebo-Effekt Ich brauche keinen Mann um mir die Sterne vom Himmel zuholen, der darf daran beteiligen. Männer sind auch nur Menschen, das kristallisiert sich nach fast 30 jähriger Ehe heraus. Der meinige lässt sich ganz gerne von mir die Sterne vom Himmel holen, ist dann nicht so anstrengend.... Er ist und war immer berechenbar und das ist nach der Liebe, eine gute Basis für eine gute Ehe. Außerdem, welche Frau will schon den perfekten Mann? Ich nicht, denn das weckt Begehrlichkeiten der anderen Mithennen, die sich um das Hähnchen scharren. Ohne Dich beleidigen zu wollen, aber nur Männer können eine solche Lobehymne auf ihr eigenes Geschlecht verfassen.... Gruß Nele
Liebe Zicke du brauchst nur deine Gläser zu putzen und dann siehst du sie zuhauf
und für Nele also ausser den bekannten Placebo Effekt gibt es zumindest noch die Hoffnung dass der Glaube Realität wird, wenn nicht bleibt es bei der Hoffnung – ist doch auch schon was oder-
Oh Nele ich glaube darauf würde ich mich nicht verlassen Frauen sind unberechenbar 90% sind nach den Ideal Mann aus – mache ihr Leben lang – und diese Spezies scheut keinen Aufwand oder Mittel um an ihr Ziel zu kommen (arme Männer)
Ach so schnell geht das nicht (überhaupt unter diesen Thema)
Du kannst dir eh denken dass ein Mann nie so viele gute Dinge über sich hätte aufzählen können. er wäre schon an Punkt 12 am Ende gewesen
Ach können Frauen doch manchmal süß und charmant sein
Oh Nele ich glaube darauf würde ich mich nicht verlassen Frauen sind unberechenbar 90% sind nach den Ideal Mann aus – mache ihr Leben lang – und diese Spezies scheut keinen Aufwand oder Mittel um an ihr Ziel zu kommen (arme Männer)
Gedanke
Ich zähle mich zu den 10 % ( ich dulde keien Widerspruch )
Warum ein Schokoladen-Nikolaus besser ist als ein Mann ?!
1.-Sie können ihn sogar vor ihrer Mutter vernaschen. 2.-Man kann ihn zurückgeben, wenn das Verfallsdatum abgelaufen ist. 3.-Er befriedigt - auch wenn er weich ist. 4.-Vernaschen dauert so lange wie man will. 5.-Man muss ihm hinterher nicht sagen, wie gut er war. 6.-Es macht nichts , wenn man ihm auf die Nüsse beißt. 7.-Er ist immerhin an 60 Tagen im Jahr leicht zu bekommen. 8.-Sie können problemlos mehrere haben - auch gleichzeitig. 9.-Während Sie ihn vernaschen, wird die Nachbarschaft nicht wach. 10.-Er macht zwar dick, aber nicht schwanger.
11.-Er ist immer glänzend angezogen. 12.-Er hat einen extrem langen Stab, und der ist oben auch noch gekringelt! 13.-Man macht sich von Anfang an keine Illusionen, dass er innen hohl ist. 14.-Es gibt ihn in jeder Größe - von 10 bis 30 Zentimeter. Und was zu viel ist , beißt man einfach ab! 15.-Seine Familie ist genauso süß wie er. 16.-Schlimmstenfalls ist er bitter, aber er schmollt nicht. 17.-Fußball ist ihm egal, und Rentier-Rennen überträgt der Fernseher nicht. 18.-Er ist voller Luft, aber rülpst nicht. 19.-Er ist garantiert nicht verheiratet, hat keine Kinder und schläft nicht mit ihrer besten Freundin, während Sie einkaufen sind!
Zitat von GedankeLiebe Zicke du brauchst nur deine Gläser zu putzen und dann siehst du sie zuhauf
und für Nele also ausser den bekannten Placebo Effekt gibt es zumindest noch die Hoffnung dass der Glaube Realität wird, wenn nicht bleibt es bei der Hoffnung – ist doch auch schon was oder-
Oh Nele ich glaube darauf würde ich mich nicht verlassen Frauen sind unberechenbar 90% sind nach den Ideal Mann aus – mache ihr Leben lang – und diese Spezies scheut keinen Aufwand oder Mittel um an ihr Ziel zu kommen (arme Männer)
Ach so schnell geht das nicht (überhaupt unter diesen Thema)
Du kannst dir eh denken dass ein Mann nie so viele gute Dinge über sich hätte aufzählen können. er wäre schon an Punkt 12 am Ende gewesen
Ach können Frauen doch manchmal süß und charmant sein
Gedanke
Hallo Frauen müssen unberechenbar für die männliche Spezies bleiben, sonst hätten diese den ganzen Tag nichts zu denken und zu grübeln Gut das es Männer gibt! aber warum fällt mir dann immer ein Zitat meines Chefs(männl) ein..."Frauen müssen, um den gleichen beruflichen Rang wie ein Mann zu erreichen, doppelt so viel arbeiten, Gott sei Dank fällt ihnen das nicht schwer..."
Mag sein aber bedenkt, es stimmt zwar daß ihr einen Schokoladennikolaus
1. Vor ihrer Mutter vernaschen können, aber in echt und hinterher ist es süüüüüüßer 2.Man kann ihn zurückgeben, wenn das Verfallsdatum abgelaufen ist, in echt mußt du ihn zwar behalten aber du kannst ihn mit verschiedenen Mittelchen aufmöbeln und sogar selbst dabei Hand anlegen 3.Er befriedigt - auch wenn er weich ist. Klar ist ja nichts neues das wissen Männer schon längst daas es mehr als die klassische Missionarstellung gibt 4.Vernaschen dauert so lange wie man will, ja auch wenn es heiß hergeht schmilzt er nicht in der Hand 5.Man muss ihm hinterher nicht sagen, wie gut er war. Denn in echt spürt er was gut ankommt 6.-Es macht nichts , wenn man ihm auf die Nüsse beißt. Na ja leicht anknabbern wäre feiner 7.-Er ist immerhin an 60 Tagen im Jahr leicht zu bekommen. Der eigne auch an 365 Tagen 8.-Sie können problemlos mehrere haben –auch gleichzeitig. Das leider geht nicht meine Damen 9.-Während Sie ihn vernaschen, wird die Nachbarschaft nicht wach. Ein bißchen Ruhestörung schadet nie 10.-Er macht zwar dick, aber nicht schwanger. Er macht nie dick im Gegenteil sogar und bei richtigen Gebrauch auch nicht schwanger 11.-Er ist immer glänzend angezogen. In echt können sie ihn 5 mal in der nacht an und ausziehen und ist immer Faltenfrei 12.-Er hat einen extrem langen Stab, und der ist oben auch noch gekringelt! Der bricht aber beim Schokoladenniklaus, in echt nicht 13.-Man macht sich von Anfang an keine Illusionen, dass er innen hohl ist. Es gibt immer wieder neues Seiet die man (Frau) entdecken kann 14.-Es gibt ihn in jeder Größe - von 10 bis 30 Zentimeter. Und was zu viel ist , beißt man einfach ab! Oh ihr schlimmen Damen das geht aber zu weit 15.-Seine Familie ist genauso süß wie er. Aber ihr habt euch den besten ausgesucht 16.-Schlimmstenfalls ist er bitter, aber er schmollt nicht. Wenn er gestreichelt wird reagiert er 17.-Fußball ist ihm egal, und Rentier-Rennen überträgt der Fernseher nicht. Aber es gibt auch noch anderen Sendungen 18.-Er ist voller Luft, aber rülpst nicht. In echt gibt es diese Problem nicht 19.-Er ist garantiert nicht verheiratet, hat keine Kinder und schläft nicht mit ihrer besten Freundin, während Sie einkaufen sind! Dies liebe Frauen liegt in eurer Hand
Freundlicherweise von einem guten Gedanken abgeändert
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Offline
Hallo Gedanke,
)
