Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P. Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F. Ich habe keinen mehr, der wurde mir vor paar Wochen entzogen, da ich zum dritten mal betrunken Auto gefahren bin. P. Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F. Das ist nicht m e i n Auto, ich habe es gestohlen. P. Der Wagen ist geklaut?? F. Ja, aber lassen Sie mich mal kurz überlegen ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe! P. Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F. Stimmt – ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P. Eine Leiche im Kofferraum ?? F. Ja
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P. Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F. sicher, hier, bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein.) P. Wessen Auto ist das? F. Meines, hier sind die Papiere. P. Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F. Natürlich gern, aber ich habe k e i n e Pistole darin (Natürlich war dort auch keine Pistole) P. Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: K e i n e Leiche !) P. Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben…. F. SUPER! UND ICH WETTE, ER HAT AUCH NOCH BEHAUPTET, DASS ICH ZU SCHNELL GEFAHREN BIN!!!!!
Zwei Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen und kommen recht rasch zur Anstaltsmauer. Sie haben als Werkzeug nur eine Taschenlampe mit. Da dichter Nebel herrscht, sieht man den Lichtstrahl recht deutlich. Da sagt der Eine: "Ich schalte das Licht ein und du gehst darauf über die Mauer." Der Andere: "Nein, nein, ich gehe nicht, denn wenn ich halb oben bin schaltest du dann ab !!!"
Eine Blondine sitzt im Flugzeug nach Mallorca,sie hat ein Ticket 2.Klasse gebucht. Nach dem Start der Maschine steht sie auf und setzt sich in die 1.Klasse. Die Stewardess geht zu ihr und sagt:"Sie dürfen hier nicht sitzen,das ist die 1.Klasse,Sie haben nur ein Ticket für die 2.Klasse."
Da sagt die Blondine: "Ich bin blond,ich bin schön und ich fliege nach Mallorca." Und bleibt sitzen.
Die Chef-Stewardess wird gerufen und fordert die Blondine ebenfalls auf,die 1.Klasse zu verlassen.
Diese sagt wieder:"Ich bin blond,ich bin schön und ich fliege nach Mallorca." Und bleibt sitzen.
Daraufhin wird der Co-Pilot gerufen,der fordert dasselbe von der Blondine.
Und wiederum sagt diese: "Ich bin blond,ich bin schön und ich fliege nach Mallorca." Und bleibt sitzen.
Der Co-Pilot geht ins Cockpit und schildert dem Chef-Piloten den Fall.
Dieser sagt:Ich bin mit einer Blondine verheiratet,lassen Sie mich mal machen,ich spreche "blond"."
Er geht in die 1.Klasse,flüstert der Blondine etwas ins Ohr,diese steht sofort auf und geht in die 2. Klasse zurück.
Der Co-Pilot fragt den Chef:"Was haben Sie zu Ihr gesagt?" Dieser entgegnet:
"Ich habe ihr gesagt,die 1.Klasse fliegt nicht nach Mallorca"
(Falls eine der Damen blond ist,bitte nicht böse sein oder persönlich nehmen,ich weiß daß die meisten Blondinen nicht blöd sind,es hätte auch eine Rothaarige,Dieter Bohlen oder ein Ostfriese sein können,aber ich habe den Witz so gehört)
Mein Lebenslauf! ! ! Ich wurde geboren, als meine Eltern gerade nicht zu Hause waren. Sie waren auf dem Feld, Kartoffeln holen. War nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Ich hatte noch 11 Geschwister. Alle hiessen Karl, bis auf Erwin, der hiess Paul. Wenn wir abends schlafen gingen, wir hatten 2 Betten, wurden 2 reingelegt, wenn Sie eingeschlafen waren, rausgenommen, an die Wand gestellt, und die nächste 2 kamen dran. Wir waren auch eine sehr musikalische Familie: Meine Brüder sangen, sie sangen, sie sangen immer tiefer. Jetzt brummen sie schon 2 Jahre. Aber am musikalischten war meine kleine Schwester. Sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir besassen auch ein schwarzes Auto, welches rot lackiert war. Drinnen sassen meistens Leute, schweigend im Gespräch vertieft. Auch meine blonden Brüder, der eine davon, mit seinem schwarz gelocktem Haar. Er aß meist eine Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war. Leider kam mein Vater wegen seines Glaubens ins Gefängnis. Er glaubte nämlich seine Miete nicht bezahlen zu müssen Übrigens, ich habe bei meiner Geburt gleich gemerkt, wie verlogen diese Welt ist: Ich kam in einem Kreissaal zur Welt, der 4eckig war.
Treffen sich zwei 80jährige auf dem Golfplatz als ein knallrotes Porsche-Cabrio angebraust kommt mit einer hinreißenden Blondine darin. Sagt eine 80jährige zum anderen "sieh mal, ist das nicht toll? Wenn ich 40 Jahre jünger wäre, dann würde ich die jetzt vernaschen" Sagt der andere, "das ist meine Freundin". Während der eine noch verdutzt guckt, steigt die Blondine aus dem Cabrio, geht zum anderen, gibt Küsschen, läßt sich seine Kreditkarte geben weil sie Shoppen will und braus davon. Der eine 80jährige hat sich inzwischen erholt und sagt zum anderen "das ist Deine Freundin? die ist doch höchstens 20", "nein", sagt der andere, "die ist 18". "18"? sagt der eine, "hast du dir mal überleget was in zehn Jahren ist"? "In 10 Jahren?, was soll dann sein? in 10 Jahren ist sie 28, dann ist sie doch noch nicht alt"!
Liebe Grüße
Jewa
Niemand ist unnütz, man kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
2 Blondinen stehen an der Bushaltestelle. Fragt die eine: " Welchen Bus mußt du nehmen ? " Antwort : " Die 1 " " Und welchen Bus mußt Du nehmen ? " " Ich warte auf die 3 "
Die beiden plauderten noch ein wenig, als sie die Buslinie 13 sahen, meinte die Eine Blondine " Huch, schau mal, das können wir ja doch zusammen fahren"
Ein Pastor geht auf Mission und muß dabei eine Wüste durchqueeren. Plötzlich bemerkt er, dass er von 2 Löwen verfolgt wird. Der Pastor bleibt stehn, die Löwen auch. Der Pastor läuft schneller, die Löwen auch. Das geht eine Weile so weiter. Kurz vor der Mission, kann der Pastor nicht mehr, er fällt auf die Knie und fängt an zu beten, während die Löwen hinter Ihm stehenbleiben und warten. Der Psstor schaut zum Himmel und sagt:" Herr, bitte laß diese Löwen brave Christen sein " Er schaut sich um, die Löwen knien nieder, falten die Hände und sagen: " Komm Herr Jesus und sei unser Gast, und segne was Du uns bescheret hast, Amen."
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