Hallo liebe Mitbenutzer. Ich bin heute ganz neu hier dazugekommen. Muß auch gleich am Anfang sagen, dass ich noch nie ein Forum genutzt habe. So mein Problem. Ich habe eine Familie 2 Söhne 7+8 Jahre. Einen Mann, der sehr kleinlich ist. Oft nörgelt und sehr langweilig ist. So lernte ich vor 5 Jahren einen Arbeitskollegen kennen. Wir mochten uns sofort. Er hatte eine Lebensgefährtin. Wir schrieben uns die ganze Zeit E-Mails. Dieses Jahr im Janurar (ich wechselte 2005 meine Arbeitsstelle) trafen wir uns wieder. Er seit Nov.2006 Solo. Seit dem treffen wir uns regelmäßig. Bis auf eine wilde Knutscherei ist noch nichts passiert! Er möchte mich nicht von meiner Familie weglocken und geht daher auf Abstand. Ich wohne eigentlich nur noch mit meinem Mann zusammen, weil wir ein sehr schönes Haus haben, es für uns alle bequem ist und ich den Kindern nicht die Familie nehmen möchte. Gedanklich bin ich aber schon seit 2002 bei diesen Mann. Er war aber nicht der Grund, das mein Mann und ich keine sehr harmonische Ehe führen. Ich wollte mich schon einmal ein halbes Jahr bevor ich diesen Mann kennenlernte trennen. Jetzt weis ich nicht, wie ich entscheiden soll. Der Bekannte will bisher auch nichts Festes. Kann mir irgendjemand einen Rat geben? Vielen Dank
Hallo, ich kann dich sehr gut verstehen. Mir ging es vor einigen Jahren fast genauso. Ich war verheiratet und meine Kinder waren noch recht klein. Meine Ehe war langweilig und es fehlte die Liebe, sie war einfach verschwunden. Doch ich war noch jung und konnte mir nicht vorstellen, das das schon alles gewesen sein sollte. Unabhängig davon lernte ich einen Mann kennen der mir zeigte, das auch eine Frau mit drei Kindern noch lieben konnte. Du solltest auf keinen Fall nur wegen der Kinder und wegen dem schönem Haus mit deinem Mann zusammen bleiben! Da wirst du irgendwann einmal sehr unglücklich werden. Entscheide dich für das, was dein Herz dir sagt! Und mach das auch nicht von dem "anderem" Mann abhängig. Auch deine Kinder werden das ganz bestimmt auf ihre Art verstehen. Du bist nicht nur eine Mutter, sondern auch Frau.
Ich wünsche Dir viel Kraft und auch Mut für Deine Entscheidung...egal für welche
Vielen Dank Jackie. Ich bin jetzt 35 Jahre. Mit meinem Mann bereits seit 19 Jahren. Seit 13 Jahren verheiratet. Da kam auch mir schon die Frage: Soll das alles gewessen sein? Ist das Leben ein nebeneinander herleben? Meine Freundinnen versichern aber, es wird immer so sein, wenn man sich an einen gewöhnt hat. Die Entscheidung nach dem Herzen ist eigentlich sehr schwer, mein Herz würde an diesem anderen Mann hängen. Dabei weis ich aber nicht, ob ich mir das jetzt nicht zu sehr einrede. Seit dem ich mich mit den anderen treffe, bin ich am nächsten Tag noch unglücklicher bei meinem Mann. Ich überlege mir sogar komplett neu anzufangen, unabhängig von den zwei Männern. Dazu fehlt mir aber der Mut. Für mich wäre es leichter, wenn der andere Mann mich dazu auffordern würde. Er möchte aber auch noch nichts festes- da wir uns ja wirklich nicht viel sehen können und deshalb auch gar nicht richtig kennenlernen können. Mein größster Wunsch wäre einmal ein komplettes Wochenende mit ihm zu verbringen. Dazu fehlt mir aber die Ausrede. Denn ich war noch nie eine Nacht von zu Hause weg. Ich bin total durcheinander!
Also meiner Meinung nach solltest du dich von deinem Mann trennen. Denn eine Ehe, in der einer von beiden fremd geht, macht doch keinen Sinn mehr. Oder du musst dir mal die Zeit nehmen und ganz in Ruhe über dein Leben und diese Situation nachdenken. Liebst du deinen Mann noch? Kannst du dir vorstellen ohne ihn zu sein? Auch nach einer langen Ehe muss doch noch Liebe da sein, oder eben nicht mehr. Und der andere Mann scheint ja auch nicht der Richtige zu sein, denn sonst würde er mit dir darüber sprechen. Entscheide dich entweder für deinen Mann oder für Dich und deine Kinder. Eine Entscheidung wegen diesem anderem Mann macht keinen Sinn. Und den Mut dafür musst du einfach finden!
Was hast du davon, mit dem Anderem mal ein ganzes Wochenende zu verbringen, er ja doch nichts festes will und du dann wieder mit einem schlechtem Gewissen nach Hause musst. Kläre erst deine Ehe und dann kannst du weiterschauen.
die Überschrift dieses Themas verwirrt mich etwas:
@Peze Ist nicht der Mann, mit dem DU beschlossen hast eine Familie zu gründen, die große Liebe? Und wenn nicht, welche Gründe sprachen für eine Heirat? Und wenn ja, wann ist die Liebe verloren gegangen oder wurde vergessen? Meiner Meinung nach gehören zu einem Problem immer Zwei. Der Mensch verändert sich im Laufe seines Lebens mehrere Male, durch die verschiedenen Erfahrungen, die er im Leben macht: Schule, Beruf, Umfeld und eben auch in oder durch eine enge Beziehung. Und die Angewohnheiten deines Mannes, die Dich stören, kamen ja auch nicht von heute auf morgen ... sowas ist ein schleichender Prozess. Hast Du ein offenes Gespräch gesucht? Klargelegt, dass Du darunter leidest?
Ich bin der Meinung, man kann erst dann einen Neustart beginnen, wenn etwas altes abgeschlossen ist. Daher halte ich wenig von einer Neubeziehung zu Deinem Arbeitskollegen. Hinzu kommt der Gedanke: wenn er seine Frau für eine andere verlässt .... wann bist Du die verlassene Frau, die er für eine Neue liegen lässt ?
Ich stimme manu in vielen ihrer Argumente zu,und dass Du Klarheit in deine Ehe bringen musst. Erst wenn du weißt, wo du stehst, kannst du sehen wohin du gehen willst und dann auch viel einfacher FÜR DICH SELBST einstehen, auch in einer Familie. Oder allein. Oder im Kompromiss.
Was soll sich ändern? Was stinkt dir? Wo forderst du Unterstützung? Wo fühlst du dich allein gelassen?
Solche und ähnlich Punkte kannst du dir notieren, um die Basis des offenen Gesprächs vorzubereiten. Während des Gesprächs werden sich sowieso mehrere Türen öffnen...
hallo, peze ich bin wie Du auch neu hier in diesem Forum. Ich kann Dich total gut verstehen, denn ich befinde mich zur Zeit in einer ähnlichen Situation. ich bin seit 5 Jahren verheiratet, un d aus diversen Gründen, die hier zu weit führen würden, habe ich mich im Laufe der Zei von meinem Mann entliebt. Nun sind wir in der Situation, daß wir noch zusammenleben, ich aber(weil, umziehen müssen wir auch noch)unbedingt allein wohnen möchte. Ich selbst habe zwar keine Kinder, bin aber selber ein SCheidungskind, und behaupte daher einfach mal von mir, daß Kinder es in jedem Fall merken, wenn Mama un Papa sich nicht mehr lieben. Ich habe die SCheidung meine r Eltern damals als Erleichterung empfunden, weil diese ständigen Streitereien dann aufhörten. Und nur ein neuer Mann kann ja nun nicht der ausschlaggebende GRund sein, sich zu trennen, zumal dieser ja so gar nicht aus dem Quark kommt. Ich wünsche Dir allen Mut, den Du wahrscheinlich aufbringen wirst, wenn Du Dich bloß mehr in die Situation eingefunden hast. Kopf hoch und liebe Grüße
Meiner Meinung nach sollte ein Paar nie nur wegen der Kinder zusammenbleiben. Kinder haben ein feines Gespür dafür, wenn es zwischen Mama und Papa nicht stimmt. Eine gesunde, geregelte Trennung mit vernünftigen Vereinbarungen ist da meist die bessere Lösung. Leider klappt das meist nicht so, weil immer ein Partnerteil beleidigt, verletzt oder eifersüchtig ist und dann komisch reagiert. Und ich denke als Unbeteiligter kann man da nie den richtigen Rat geben. Jeder sollte das tun was für ihn das Richtige ist.
Hallo - erst einmal vielen DANK für Eure Antworten! Ich weis, es ist als Außenstehender nicht leicht, hier Ratschläge zu geben. Dennoch bin ich froh, eure Meinungen zu lesen. Vielleicht ist ja jemand schon in ähnlicher Situation gewesen. Die Kinder hängen nicht so sehr an ihren Vater. Er ist sehr streng, hat wenig Zeit. Da kommt es schon mal vor, wenn er von der Schicht kommt, dass die Kinder fragen- wann er denn wieder zur Arbeit muß. Ich fühle einfach, dass ich nur wegen der Bequemlichkeit und des "lieben" Familienlebens bei ihm bin. Spüre aber ansonsten keinerlei Gefühle. Versuche manchmal das Thema auf unsere Situation zu lenken und frage auch gezielt, ob er meint, dass wir eigentlich zu einander passen. Er zuckt aber nur mit den Schultern. Wir sind total verschieden. Er ist lieber zu Hause, ich dagegen gerne unterwegs. Bisher habe ich immer zurückgesteckt. Jetzt sage ich aber klipp und klar entweder du gehst mit, oder ich gehe alleine. Meist gehe ich dann alleine. Ich weis nicht ob er nicht auch merkt, dass wir aneinander vorbeileben - oder er will es einfach nicht merken!
Dann geht es Deinem Mann vielleicht genau wie Dir?! Oder so ähnlich... Er hat sich an die Situation gewöhnt, ist zu faul oder vielleicht auch zu feige etwas zu ändern und lebt so weiter mit dieser Situation. Oder für ihn scheint alles in Ordnung zu sein. Männer merken das manchmal garnicht so wenn sich ein Paar auseinanderlebt. Wenn Du etwas ändern willst, dann hilft vielleicht eine Schockterapie. Weiß jetzt natürlich nicht was da gut wäre. Oder aber, du machst Nägel mit Köpfen und sagst ihm ganz klar und deutlich das Du Dich trennen willst. Und dann wartest Du die Entwicklung ab. Darauf muss er irgendwie reagieren!
Wenn Du Dein Leben ändern möchtest, dann warte nicht zu lange damit. Denn es wird ganz bestimmt nicht leichter werden!
wenn Du Deinen Mann nicht mehr liebst und keinerlei Gemeinsamkeiten mehr siehst,solltest Du Dich trennen. Ich halte es jedoch für keine gute Idee,Dich sofort in eine neue Beziehung zu stürzen,bzw.diesen anderen Mann als Trennungsgrund zu sehen.Dir fehlt in Deiner Ehe scheinbar Elementares wie Zärtlichkeit und Zuwendung.Da sieht man schnell einen anderen Mann,der dies scheinbar zu geben bereit ist,als strahlenden Ritter,der die vernachlässigte Frau aus ihrem Gefängnis aus Unzufriedenheit,Frust,Pflichten und Lieblosigkeit befreit. Aber ich glaube nicht,das dieser Mann das wirklich will. Trenne Dich,weil Du es für Dich willst und beginne Dein neues Leben mit Deinen Kindern ohne Hilfe eines Mannes,von dem Du gar nicht genau weißt,ob Du Dich auf Dauer auf ihn verlassen kannst.Vertraue auf Deine eigene Stärke und ändere Deine Lebenssituation.Auch wenn der Anfang schwer ist,du wirst Dich dann besser und befreit fühlen.
Der Erkenntnis Fackel entzündet sich stets an dem Licht der errungenen Wahrheit.
Hallo lieber Mitbenutzer, ich habe bereits den Kontakt zu dem anderen Mann abgebrochen. Desweiteren mir eine Wohnung angesehen, die sehr gut für uns passen würde. Jetzt muß ich bis Ende dieser Woche dem Vermieter sagen, ob ich sie nehme oder nicht. Komischerweise, sehe ich erst jetzt, wie schön ich zuhause alles habe. Da ist eine kleine Mietwohnung kein Vergleich. Bin jetzt total ratlos, was ich tun soll. Ich entscheide ja nicht nur für mich, sondern eigentlich für meine ganzen Familienangehörigen. Am meisten eigentlich für meine Kinder. Ich habe Angst eine falsche Entscheidung zu treffen. Genauso Angst wird mir, wenn ich überlege ob ich es schaffe in eine neue Wohnung einzuziehen, einzurichten und vorallem auch zu bezahlen.
also ich sage jetzt einfach mal, das du das richtige machst wenn Du mit Deinen Kindern ausziehst. Auch wenn dir dieser Schritt natürlich sehr schwer fallen wird. Aber, wenn du es durchziehst und es geschafft hast wirst du ganz bestimmt sehr stolz auf dich sein! Du hast geschrieben, das deine Kinder nicht so den Draht zu ihrem Vater haben. Dann wird es ihnen vielleicht garnicht so schwer fallen wie du im Moment glaubst. Auch an die neue Umgebung werden sie sich schnell gewöhnen. Du musst es ihnen einfach nur gut erklären. Du bleibst doch in der selben Stadt, oder? Da müssen sie sich nicht von Freunden aus der Schule trennen. Das Finanzielle ist natürlich auch ersteinmal schwierig. Aber du bekommst ja auf jeden Fall Unterhalt für die Kinder und arbeiten gehst du doch auch. Sicher wirst du dich ein wenig einschränken müssen. Aber da musst du jetzt wieder überlegen was dir wichtiger ist!
Deine Entscheidung, diese "Affäre" mit Deinem Arbeitskollegen zu beenden finde ich echt Klasse!!
Das war doch schon mal ein erster Schritt, eine erste Entscheidung!! Und dann auch noch das mit der Wohnung ... selten findet man so schnell etwas, wenn es nicht für einen bestimmt sein soll!
Mach Dir auch keine Sorgen, weil Du jetzt Angst hast, das ist normal ... Alles Neue im Leben macht dem Menschen Angst, denn es bedeutet Veränderung... aber Du willst ja etwas verändern, weil es DIR gut tut !! Und damit automatisch Deinen Kindern
ich gebe Jackie Recht
In Antwort auf:Du hast geschrieben, das deine Kinder nicht so den Draht zu ihrem Vater haben. Dann wird es ihnen vielleicht garnicht so schwer fallen wie du im Moment glaubst.
... und Dein Mann wird begreifen, dass Du nicht zum Inventar des Hauses gehörst, sondern ein denkender und fühlender Mesnch bist.
Das hat mien Mann auch erst kapiern müssen ... ich denke das müssen sie alle
vielen DANK für Eure ehrlichen Meinungen. Es ist sehr tröstend. Ich versuche jetzt mal einen geeigneten Moment zu ergattern, um mit meinen Mann zu sprechen. So einfach auszuziehen, ist überhaupt nicht mein FALL. Außerdem wohnen auch meine Schwiegereltern im Haus- so würde es sowieso nicht heimlich gehen. Ich möchte schon in einen anderen Ort ziehen, (wir wohnen in einen kleinen Dorf 250 Einwohner) also Schulwechsel wird auf jeden Fall sein. Die Kinder würden jetzt in ihrer alten Schule aber auch eine neue Lehrerin bekommen. Zu ihren Freunden könnte ich sie aber immer hinbringen.
Also ich bin mir ziemlich sicher das du genau das Richtige für dich und deine Kinder tust. Und in dem alter in dem deine Kinder sind verkraften sie einen Orts bzw. Schulwechsel sicher auch noch recht gut. Und mit deinem Mann musst du selbstversändlich reden! Aber halte dabei immer dein Ziel im Auge und lass dich nicht einwickeln. Denn dein Mann wird natürlich schon geschockt sein und ganz sicher versuchen dich zum bleiben zu überreden.
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